antiCisco blogs


блоги по технологиям и оборудованию cisco от инструкторов

Опубликовано 3 Май , 2012

Еще в нежном возрасте нагадала мне на фантиках одна красотка из соседней группы дорогу дальнюю, и похоже еще было ей что сказать, как вдруг налетела воспиталка и разделила нас ледяной стеной тихого часа.

Так вот выпало стало быть.

ВОРНИНГ: NON-IT Content

По родине скучать начал заранее. За месяц облил испуганно жмущихся к стенам домочадцев слезами. За неделю помылся. Но тоска грызет. Я даже грустен сделался.

Родина, понимая тоску мою, подослала мне (прямо в ночь вылета) своих эмиссаров — позвонил Серж вечером поздним: «пойдем в лес, говорит, пиво пить в темноте из бутылок будем». Я вообще к подобным предложениям от мальчиков осторожно отношусь, оттуда не далеко до черты, за которой только узкие красные джинсы да степные пожары. А тут еще и компания соответствующая (Я щас пожары имею ввиду), прям флеш-рояль на поджоги. Но обошлось. Родина, увидив такой кафешантан тут же насторожилась и дождик выдала. Обнявшись, прорыдали до полуночи.

А там и такси примчало. Хотел в машине устроить прощание славянки и даже начал остатки слез выдавливать, как увидел на окружной дороге пробку в районе профы в три, разъети ее мать, часа то ночи. Плюнул в окно закрытое, закутался в бурку и насупился аки скорпий.

У входа в еропорт по старой традиции расцеловал взасос землицу Русскую и пошел на рейс чекиниться.

Подошел к первой стойке — отшили — только бизнесс класс.

Подошел ко второй стойке — отшили — программка не запускается.

На третьей наши уверенно победили и отдал Я котомку с исподним в холодное жерло багажного сортировщика. Все что нажито авиакомпания определенно собралась потерять, иначе нафига допытываться где Я остановлюсь в странах заморских. А там сала одного на пол пуда…

Время до вылета коротал в междугородней сети интернет. Благо в столице то в еропортах есть вайфай халявный.

Все культурные вокруг, матом не ругаются, типа забугор летим, элитные мы. Ну Я тоже одухотворенное лицо сделал.

Но очередь в дьютике была, да.

Авиакомпания аэрофлот— услада очей.  Бортпроводницы молодые, фигуристые,  декольты с шарфиками. Всю дорогу, вольготно разложившись, покровительственно похлопывал их по всякому.

Но музыка играла не долго. Пересадка в ЛондОне.

Ловко прошел предполетный досмотр — приноровился и подскочил к деве юной на ощупывание! Доложу Я вам, занятно. Спросили куда лечу и где буду жить. Записали адресок.

Спросил в ответ: «А вы чО правда решили продолбать мой багаж?».

В зале вылета усмотрел стратежное место (с розеткой рядом) и бросился туда, расталкивая зазевавшуюся чухонь. Рядом сидит природноподкопченный товарищ (Я не расист, да), плотоядно на мои переходнички (коих у меня набор знатный) щурится, Я на всякий случай деньги в носок перепрятал… А индусик мне и молвит человеческим голосом: дай, мол, мне на минуточку переходничек свой — я хочу на толику малую телефон зарядить. Пожурил его ласково за диагональ экрана неразумную, но дал.

Разговорились, он оказался CSE сектра SP маленького буржуйского кооператива, первый выезд на площадку.

Я ему показал кой-какие фотки с айпада и пару урлов дал. Два часа парень ржал как конь, потом потащил меня в кабак и настоял, что он заплатит.

Отступление: В Хитроу хитрые британцы навешали таблички вида «До выхода Х отсюда топать 20 мин», да он ппц какой большой.

Откушивали мы в самом далеком от моего выхода месте.

Вдруг табличка «иди к выходу» сменилась на «выход закрыт» а время вроде как еще есть…

Короче, реально двадцать минут бы протопал. Пробежал правда за 7.

Т.к. самолет летит в СШП в нем ЧСХ есть американцы — это такие крупные пацаны. Пока шел к месту целовал себя за то, что договорился о месте в проходе, потому как народ подобрался знатный — каждый не меньше полутора центнеров. Вот одна така тетка мне наушники порвала.

Перелёт в стиле «час поспал — час кино посмотрел» — это тема. Выучил ровно пол серии шерлока холмса и пол серии невыполнимой миссии.

Тут со стюардессами все в порядке, 40+ серьезные тетки. Прям веет уверенностью — долетим, им домой надо — дети не кормленные. Были правда две природнозагорелые с такими задницами, что в проходе с ними разминуться не мог никто. Типа такой поршень носится по проходу — выдавливает малохольных.

Сели в ЛА. Отстоял 40 минут в очереди на таможенный контроль. Воин Маниту Незатопляемый Буй (да не затупится его томагавк) нарек меня Великим Оленем т.к. не заполнил бумажку, которую надо было взять по пути, а той которую дали в самолете не достаточно. Но разрешил за ней сбегать и потом без очереди пройти. Естественно, бумажки на английском не оказалось шустрая тетка обещала подтащить, но исчезла. Пока ждал, изрисовал похабными картинками две корейских.

Тетку ждать надоело и Я пошел стучаться во все двери и просить бумажку. Собрал целый консилиум парней в форме которые решали где бы взять бумажки и не посдить ли меня такого наглого на обратный самолет.

Нашли. Заполнил. Прошел.

Простояв полчаса около карусели, осознал, что багаж таки продолбали. Озаботил этим вопросом шустрого природнозагорелого паренька, он приволок отприродыжелтоватую тетку она ткнула меля лицом в список с моим именем и сообщила, что багажа тут нет, но он прилетит и вообще иди в аэрофлот — это он виноват. Прикольно.

Дошел до аэрофлота. Там стоят пассажиры первого класса и громко всем хамят. Я вяло поинтересовался у природноподкопченной девочки где чемодан с любимыми ситцевыми трусами она взяла рацию и сказала туда много всего. Мне перевела ответ в стиле: «ищут, может занять время». Через полчаса Я скромно напомнил о себе. Она снова сказала что то в рацию. Появился русский дядька — Я его озаботил вопросом — он сказал — ждите и скрылся. Мне это настохорошело и Я пошел в АА.

Нашел офис обработки багажа и изложил проблему вовсенезагорелой, тетке она потыкала в комп, радостно сказала «АГА!» и скрылась. подождал еще. Надоело совсем. Нашел природнозагорелую и озаботил её — она потыкала в комп и тут же сообщила что багаж продолбан и прилетит ночью. Я грю в гостиницу могем? — Легко! Я вот уже тогда проникся серьёзностью природнозагорелых теток.

Но настоящий праздник души был в очереди на аренду машин. Еще одна природнозагорелая девочка жгла как дуговая сварка: у нее было два телефона оба торчали в декольте, симметрично так… миленько. один постоянно орал родные африканские мотивы, а на  другой время от времени звонили. От это жара была… Виброзвонок мощный, продолжительный, распространение гармонических колебаний в упругих средах потрясающее, Я выл.

С машиной получилось забавно: ваащета, Я заказывал мускул-кары до 1980 года выпуска с наклейкой «Fuck the fuel economy» и шляпой с очками в бардачке. Не дали, т.к. машину Я хотел взять в LA, а сдать в Сан-ФранЦыске. В итоге решил не выеживаться и заказал маленькую ниссан альтиму.

—Альтимы нет, берите малибу. Надо доплатить двести баксов.
—Очень жаль, пока-пока. Я видел на стоянке напротив прекрасный малибу за те же деньги.
—Буй с тобой, бери за теже деньги. Кстати у меня сегодня спец-предложение камри по цене малибы, возьмешь?
—Да пофиг, давай. А скока мустанг стоит?
—Доплати $330.
—Нах!
—Есть тема — нулячий камаро!
—Скока?
—+ $200.
—Давай. Надеюсь он желтый и без сюрпризов?
—Каких?
—Ну Я в кино видел, чувак купил камаро, а он в робота превращался, вот такую мне не надо.
—Едди Ваганович Мерфи, блин. О кстати в камаре и камри нет жпс!
—Ну и нах мне было мозга есть? Где моя малиба?
Кстати, за навигатор зарядили  почти $200. Упаковался в авту и помчал. Заехал в магаз закупиться исподним. Увидел еще одну толковую природнозагорелую тетку, которая проверяла автоотвечик по громкой связи. Каждое сообщение начиналось с адового вопля: «ЙОУ! ВЕР АР Ю?!». Так бы и ходил за ней весь день…

Лос-Анжелес прекрасен, Я типа попал в час пик представьте парни… мкад, час пик, по нему со скоростью 60 кмч едут машины во всех рядах. Каждая отстает от предыдущей на 50 метров. Ну млин готовая трасса для слалома. Я понял, что что-то не так, когда обратил внимание на то, что машины разбегаются пр виде меня. Короче выключил Я с трудом южный стиль вождения и поплелся со всеми.

Калифорния это наше Сочи только горы поменьше, а все остальное в наличии: песня «чОрные глаза», хачапури, лаваш, кебаб итп.

Постоял на берегу, посмотрел в сторону Родины… Туман был, не видно ничО. Но веяло оттуда чем-то хорошим.

Проехал не далеко, срубил джетлаг.

Мотель — полный атас. Все как в кино. Гадюшник, но мне было уже наплевать.

Характер расшатанности кроватей говорит о классической постановке вопроса на территории калифорщины. Зато душ.

Встал в 5 по местному времени. Как честный тип тытался минут 10 достучаться до портье, чтоб ключи отдать… забил и сунул под дверь.

Помчал дальше.

Показалось что машину ведет вправо, остановился, включил аварийку. Не успел отстягнуть ремень, как увидел сзади останавливающегося полицая, хайвей патрол блин.

Вот тут всякое подумалось: что в багажник не заглянул, бардачОк не проверил. А ну как там труп или запас зелья конский?

Машина полицая обвешана всякими деталями от звездолетов, ну чисто жигули семерка в Чалтыре (тут Я конечно приувеличил, ну куда ему до наших парней).

Подошел офицер Фернандез и, придерживая руку у пояса, поинтересовался

—А фигли ли ты тут делаешь?

—Лос лобос антонио бандераз, марьячи (колесо остановился посмотреть)

—А едешь куда? [он явно очленел от моего испанского]

—Туда.

—А ну ладно, скатертью по ягодицам.

Ни документов проверить, ни машину досмотреть… Плохо служба поставлена у товарища Фернадеса.

Зато я фотку сделал

Где то там под туманом мирно спит поселок городского типа имени святой Варвары.

Долго ли коротко ли, но с открытыми окнами да под Владимира Семеновича подкатил вальяжно к отелю… Местные поразбежались. Я не обломался, заглушил машину, допел песню про коней привередливых соло и пошел вселяться.

Американские отели — полный праздник души — полномасшабная кухня с кастрюлями… холодильник размером с малогабаритную квартиру.

Багаж правда на слудующий день привезли. Что радует. Со снятыми ремнями.

Местность — супер — кругом отели, пальмы, офисы IT-компаний. Причем выше 2 этажей строений очень мало. Места вагон, очень зелено, супер! Утки ходют. Кур не видно.

Еще белки есть… ну как белки, так фигня какая-то.

Вот у нас какие белки — чОткие, дерзкие, резкие как понос. Ну чисто гопота.

А тут крысы пушистые, сутливые и невнятные. Плохие белки короче.

Аборигены очень  вежливые и дружелюбные, все очень за меня радовались: что наконец в нашей стране закончился тоталитарный ад с расстрелами и голодом и теперь мы можем есть гамбургеры и слушать Бритни. Сетовали, что демократии у нас мало и Путин плохой. Я тоже взвизгивал от восторга и поддерживал беседу, благодарил за все, просил дать нам больше джинсов, айпадов и жувачки. Когда нечаянно выпал из контекста, рассказал им шутку «Все лучшее детям! Американским». Я жыж говорю, нечаянно.

На выходных поехали в Сан-ФранцЫску. Накануне, проштудировав путеводители, выяснили, что смотреть там только мост, центральную прощадь, алькатрас, зоопарк и трамваи. Офигенный выбор.

Тупо сели в экскурсионный автобус который мимо этого всего едет.

Бодрая девушка-экскурсовод рассказала, что тут все самое клевое и тут придумали трамвай и метро. Мой коллега (португалец) угодливо подсказал, что канал под Ла-Маншем тоже тут делали. Заржали почему то очень немногие. Согласен, шутка тупая.

На алькатрас не поехали. Зоопарк тоже побоку. Побродили маленько. Но мост красивый, да.

Мостов там две штуки тот который поменьше и красный — «Золотые ворота».

Есть мнение, что если второй покрасить, на золотые ворота больше никто не поедет.

Количество бомжей потрясает. большая часть жрет что-то из макдоналдса. Нормально, довольные, кричат что-то, половина с айподами. Интересно, они музу официально в тунце покупают?

В бизнес-квартале между небоскребами отчетливо пахнет мочей и горки мусора. Может последствия субботы?

Знаменитый дым из люков — результат работы химиката, который запах этой канализации убивает.

Хороший город. Красивый.

В гостинице решил не расходовать дефицитное хозяйственное мыло и сдать исподнее в местную прачечную.

Не поперло с самого начала. Набил специальный пакет «для грязных шмоток» грязными шмотками и оставил в номере у входа. Вернулся — он на месте. Ну раз гора не идет, надо самому сходить и объяснить что она не права.

Дошел до главной девочки.
—(Я) Куда тут шмотки отдать на постирку?
—(Она) Оставьте тут, но заполните талон, перечислив все содержимое пакета.
—(Я) Да я не помню что там… исподнее, носки итп…
—(Она) Достаньте и посчитайте.
—(Внутренний Голос) ДА!! Сядь тут на пол, аккуратно разложи все по стопочкам пусть пропрутся!!
—(Здравомыслие) Да ну нах! отдай как есть.
—(ВГ) Всем заткнуться, доставай носки, это тема будет! Я хочу видеть их рожи!
—(ВГ) Давай не писайся! достанешь — куплю мотоцикл!
—(Здравомыслие) Не купишь, жаба задушит.
—(Жаба) Нахрен все, Я должна это видеть!
—(Я) Вот вам. писать ничего не буду, продолбаете носок — не сташно.
—(ВГ) Трус! У тебя был шанс…

Ушел как по подушкам.

А халявного вай-фая тут очень мало, но больше чем в Лондоне.

Пока так.

 

Опубликовано: Без рубрики

 

One Response to “Эпическая сага «Калифорщина»”

comment rss - Trackback

  1. U made my evening 🙂

    Раша из вейтинг фор Ю, камрад!

    Здесь тебя встретит весна, постаревшие друзья и люто любимая. Работа 🙂

    Велкам!

» Оставить комментарий

Вы должны войти чтобы прокомментировать.